2014年孩子週歲生日後，丈夫把我和孩子接到了韓國。丈夫因在外地上班只能住宿舍，我便住到了在韓國謀生的父母家，而丈夫每個月只偶爾回來幾回。不知什麼原因，這次來韓國後，我發現丈夫和以前不一樣了，不管是接電話，還是看手機，他好像總在刻意避開我，跟我說話也不像以前了，那種親密的感覺沒了，我找不出來問題出現在哪兒，也許我們分開太久了？也許是他幹活累了有壓力？我不斷地給他找理由安慰自己，但直覺告訴我不是這樣的。一天趁他睡覺以後，我偷偷看了他的手機，發現他和別人的聊天記錄裡有老婆這樣的曖昧稱呼，我不敢相信是真的，也不想相信是真的，我就問他怎麼回事兒，他沒有否認，承認在外面有女人了，而且還是我在國內時發生的事兒。那一瞬間我崩潰了，我跟他大吵了一架，熟睡中的孩子被吵醒後，跟著我一起哭了起來。哭鬧聲驚動了隔屋住的媽媽，媽媽得知後，怕嚇到孩子，讓我冷靜點，又問丈夫打算以後怎麼辦？他說要和那個女人分手，我說沒法和他過了，我要離婚。媽媽勸我們好好冷靜冷靜，我萬萬沒想到這事會臨到我，我們結婚還沒到兩年，而且是在他啥都沒有的時候嫁給了他，他怎麼可以這樣對我，我無法面對丈夫對我的背叛，好像老天給我開了個玩笑，看著驚嚇中睡著的孩子我的心都要碎了，想著真離婚了孩子怎麼辦？
此後我天天以淚洗面，不思茶飯，看著他我就想起他跟那個女人的事，心裡堵得難受，我不知道怎麼辦，我不想這麼過了，太累了，我要離婚，可打聽後得知我們是在國內登記的，離婚還得回國。媽媽看我們因這件事鬧得雙方都很憔悴，就讓我們都給對方點時間好好想想。冷靜期間我想過死，但看到孩子和媽媽我又沒有那個勇氣，我也想過報復他，想過出賣自己讓他也嘗嘗被人背叛的滋味，但我做不到，最後只好用喝酒的辦法麻醉自己，但是這也絲毫解決不了問題。丈夫看我把自己折磨得不成人樣，就跪在我媽面前，說再也不會做對不起我的事了，讓我再給他一次機會。我看他也被折騰得鬍子拉碴的，憔悴不堪，我的心又軟了，答應給他機會，我們重新開始。
丈夫為解開我的心結，帶我去旅遊，但我們已經回不到以前了，我對他的信任沒有了，總活在了猜疑的生活中，每天我都要查看一下他的手機。後來我得知他把女人領回過家，我就在房間各處查找蛛絲馬跡，一旦找到了不是我的東西就會和他鬧。我嘴說從頭開始，可是我做不到，我的猜疑心越來越大，連他的車我都要仔細檢查。他看我這樣，想讓我找心理醫生看看，我很生氣地反駁他，其實我知道問題出現在我這兒，我也不想總懷疑他，可一想到他背叛我的事就無法釋懷，總是活在痛苦中難以自拔。我跟媽媽說 ，媽媽也解決不了，和朋友說又顧及臉面，就這樣渾渾噩噩地過了半年。
一天，在媽媽家的旁邊我遇到一個領著孩子的女人，沒想到她也是僑胞，我們互留了電話，沒事我們就經常串門聊天。後來，她得知我相信有神，就帶兩個姊妹來我家做客，給我傳福音。姊妹們給我交通說：「現在的人越來越敗壞了，世界潮流也越來越邪惡，跟挪亞時代的人一樣，都追求吃喝玩樂，放縱肉體，人與人之間充滿了暴力、欺騙，就是夫妻之間也是互相背叛，沒有真情。因為我們被撒但敗壞了，沒有真理就勝不過各種誘惑、試探，只能在邪惡的潮流中越陷越深，在罪中苦苦掙扎，被撒但敗壞、玩弄得沒有一點人樣，完全失去了做人的人格、尊嚴，這哪有幸福可言啊！所以主耶穌作完釘十字架救贖人類的工作之後，末世再次道成肉身作審判人、潔淨人的工作，藉著發表真理帶領我們脫離撒但的敗壞，徹底把我們從撒但的權下拯救回來，讓我們都能活在沒有罪惡、沒有痛苦的國度中。如果我們不來到神的面前接受神的拯救，只能受撒但殘害、愚弄，痛苦地活著，沒有解決的路途。」
聽完姊妹的交通，我特別嚮往那種沒有痛苦的日子，同時我也明白了自己這麼痛苦就是因為社會的邪惡黑暗造成的。想想人確實敗壞了，都不信守承諾，起初在一起時海誓山盟，但白頭到老的誓言很快就變成謊言了。現在的男人在外邊有女人都成了司空見慣的事情，沒有人唾棄，人與人之間根本就沒有真情實意，只是追求滿足肉體的情慾，現在我才知道原來這一切都是撒但敗壞人的結果。我不想再過這樣痛苦的日子了，我希望得到神的拯救，於是，我決定進一步了解神的末世作工。
出門送她們走的時候，我抬頭看了看天空，太陽高照，一直活在黑暗中的我似乎感覺到了光明，感覺到了久違的幸福。此後，我正式參加聚會，藉著聚會聽弟兄姊妹交通神的話，我明白了人該怎麼信神，人活著的意義與價值，還有神拯救人類的經營計劃等等各方面的真理，我感覺自己心裡特別充實。之後，我每天都看神的話、禱告，禱告時好像自己每天都有很多話要跟神說，慢慢地我的心不那麼痛苦了，亂七八糟的想法也少了，我很慶幸自己終於找到了心靈的依靠。
在一次聚會中，我看到神的話說：「我很欣賞對別人沒有猜疑的人，也很喜歡肯接受真理的人，對於這些人我很照顧，因為這兩種人是我眼中的誠實人。你是一個很詭詐的人，那你就對每件事、每個人都有防備之心與猜測之意……」（摘自《到底怎樣認識地上的神》）看到這兒，我心裡一動，這不是在說我的嗎？我天天活在懷疑猜測中，總覺得丈夫背著我在做什麼，丈夫每次都跟我解釋，還主動把手機給我看，但我就是信不來，還是忍不住偷偷翻看他的手機，檢查他的車。從神的話中，我認識到自己這樣做神不喜悅，這是詭詐人的表現。我自己也能感覺到總猜疑人，這樣活著太累了。從這之後，我又猜疑丈夫的時候，便跟神禱告說：「神啊，我又開始懷疑他了，你喜歡的是誠實人，我知道自己這樣做不合你的心意，但我又控制不住自己，總是活在猜疑中，求你帶領我吧！」禱告完之後心裡平靜了很多，我很欣喜，感覺自己這樣跟神禱告確實看到了神的帶領，我也有勝過環境的勇氣了，感謝神！
一天，丈夫一夜沒回來，讓我平靜的心又一次掀起了波浪，我給他打一晚上的電話都不接，我又開始懷疑了，翻來覆去睡不著，心裡特別痛苦，怎麼也控制不住自己的心，無助之時我來到神的面前禱告：「神啊！我真的好想做個誠實人，不想整天被猜疑心控制，但是我做不到。神啊！求你幫助我從痛苦中走出來吧。」正跟神禱告的時候，我突然想起神的話說：「神在人身上所作的每一步工作，在外表看到的好像是人在與人接觸，好像是出於人的安排，或出於人的攪擾，但是背後每一步工作、每一件事都是撒但在神面前打的賭，都需要人為神站住見證。就像約伯受試煉的時候，背後是撒但與神在打賭，而臨到約伯的是人的作為，是人的攪擾。在你們身上神所作的每一步工作，背後都是撒但與神在打賭，背後都有爭戰。」（摘自《愛神才是真實的信神》）神的話使我意識到現在是靈界爭戰呀，撒但拿著這事捉弄我，讓我猜疑丈夫，活在痛苦中，但神也在看我的心，看我能不能實行神的話，能不能勝過撒但的試探。撒但藉著這事想苦害我，我得選擇滿足神的心意，不能上撒但的當。如果丈夫真做了背叛我的事，我再痛苦又有什麼用呢？倘若丈夫是神賜給我的，那誰也奪不去，若不是我的，我就是天天看著他，也挽留不了，一切都交給神吧！當我這樣想的時候，不知不覺就睡著了。
第二天起來，我又開始擔心他是不是出意外事故了，懷著忐忑不安的心撥通了丈夫的電話，他很慚愧地說昨晚陪客戶喝多了，在賓館睡了一晚，沒能給我打電話，還跟我道歉說對不起。聽了他的解釋，我覺得自己的猜疑都是多餘的，純屬是撒但的愚弄、苦害，只是我太軟弱了總勝不過肉體，但是當我依靠神的時候，神總能安慰我的心，讓我平靜下來，並且顯明事實的真相，這讓我更有信心按照神的話去實行。
事後，我又靜下心來仔細想想，以前自認為找到真愛，如今才看到自己與丈夫的愛是那麼脆弱不堪一擊。我自以為付出了很多，在他什麼都沒有的時候嫁給了他，就覺得他對我好是應該的，不能做任何對不起我的事情。當他背叛我的時候，我無法接受，覺得我還沒嫌棄你呢，你居然敢這樣對待我，即使他道歉悔改了，我跟他一直都有隔閡，不能相信他，活在猜疑痛苦中，我看到自己對他的愛也是有摻雜、有條件的。現在我應該換個角度看問題，丈夫現在若還跟別的女人藕斷絲連、拉拉扯扯，那我猜疑、防備是情有可原的，但事情畢竟過這麼久了，丈夫也不再跟那個女人來往了，我應該學著原諒、饒恕，不能老活在猜疑中折磨自己，也傷害別人。其實丈夫也是受害者，他之所以能出軌，這也是被撒但敗壞的結果。神的話說：「撒但用這個社會潮流將人一步一步地引向魔窟，讓人在社會潮流當中不知不覺地崇尚金錢，崇尚物慾，也崇尚邪惡，崇尚暴力，這些東西一旦入了人的心，人就變成了什麼？人就變成魔鬼撒但了！因為在人的心裡，人的心理取向是什麼？人崇尚什麼了？人開始喜愛邪惡了，喜愛暴力了，人不喜歡美善，更不喜歡和平，人不願在正常的人性裡過平淡的日子，而是想享受榮華富貴，享受肉體，竭盡全力去滿足自己的肉體，沒有任何的限制，也沒有任何的捆綁，就是為所欲為。……這樣人變得越來越怎麼樣？越來越邪惡，越來越狂妄，越來越目中無人，越來越自私，越來越惡毒。人與人之間沒有了情義，與親人之間沒有了愛，與親戚朋友之間也沒有了理解；人與人之間充滿了欺騙，充滿了暴力。」（摘自《獨一無二的神自己 六》）撒但就是用邪惡的潮流來引誘人、敗壞人，現在搞婚外情、傍大款、養小三都成了潮流，很多人都捲入其中，陷入各種引誘、試探難以自拔，只能身不由己地犯罪，越來越墮落、邪惡，丈夫之所以出軌也是身不由己。難能可貴的是，他沒有徹底墮落，沒有不要這個家，所以我應該把心打開，重新開始自己的生活。這時我的心放開了，也釋放了，更覺得感恩，若不是神拯救我，我的婚姻肯定維持不下去了，我根本無法原諒丈夫，只能活在無邊的痛苦受折磨，最後會成什麼樣子，真不敢想像。
經歷了幾次波折，通過禱告一次次放下，在神話的帶領下我學會了換位思考，猜疑心也越來越小了，我不再偷看他的手機，也不再追問他的行蹤，家裡的氣氛也不再尷尬凝重了。一次在家庭聚餐時，丈夫意味深長地對親人說：「她變了！」聽到他這樣的認可，我知道這都是神的話變化了我，讓我活出了正常人的樣式。感謝神讓我走出婚變的陰霾，感謝神拯救了我瀕臨破碎的家。一切榮耀歸給神！
文离开： 神帶領我走出婚變的陰霾
沒有留言:
張貼留言